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王瑞琪,二度單身,四年級兩性諮商專家,離婚兩年才敢公開,卻重新找回做女人的自在快樂,新作抒寫婚姻生滅無常之理,博得眾多迴響。

王文華,一直單身,五年級暢銷作家,精準描繪都會男女對愛情的慾念想望,文采流麗中照見單純,嘲諷裡暗藏信念。一個方才戳破虛偽的婚姻神話,一個仍在愛情裡尋找「那個可以共度百年的人」。

跨越世代和性別,請看他們如何交流彼此的生命經驗,一起為愛情婚姻中迷惘不安的人們,揭示幸福的座標

 

你們如何定義幸福?

●王文華(男):對幸福的定義我有四個字,就是「理所當然」。就是一切都合乎常理,不用刻意去經營、安排或去克服什麼困難。該發生的就發生,該出現的就出現。

●王瑞琪(女):你的幸福好像跟另外一個人無關,不需要在有婚姻、愛情的狀況下?

 

幸福需要刻意經營嗎?

●男:要經營的是我們自己,而不是那個情境。我覺得有資格去追尋幸福的人,應該要修為到一個程度,對自己、兩性之間有關心,有成熟的想法和做法。修養好之後,自然流露出對異性的情意,懂得相處的方法,是最完美的。

●女:

 

隨著年齡、成熟度,想法會一直改變,對幸福的定義也不完全一樣。很長一段時間我認為,丈夫很忠誠、子女很成材就是幸福,可是現在我不會這樣想了。

 

為什麼婚姻會充滿不安?

 

●女:兩性關係很微妙,你愈care他,他就可以愈不care你。誰付出比較多情感,誰就比較容易受傷

●男:愛情雖然是人生快樂的一部份,但縱使得到百分百幸福的愛情,還是會覺得缺少什麼。所以人生中最重要的基礎,就是要有剛剛講的修行。

 

●女:兩個人在一起久了,可能原來的Mr. Right就變成Mr. Wrong了。我不是悲觀,只是看了太多例子。夫妻如果能一直同步,觀念、做法、習慣等在人生的每個階段配合得不錯,沒有太大差距,那是幸運。

但若其中一個人走得快一點,另一個人停留在原來的地方,過去我們會指責停在原地的人,說他不長進,不懂得成長,事實是,他在那個環境下很舒服,為什麼要成長?

我不是說找到對的人也沒用,但要有心理準備,對的人可能變成不對。人會變,環境會變,什麼都在變,你只能把自己修為到夠強壯,即使怎麼變也傷不了你,才有安身立命的可能。

●男:

在愛情裡,跟怎樣的人相處最自然,也可以去做一個表,當然這會不斷成長改變,日積月累,就能趨近那個自然狀態。

●女:如果從心理學的觀點,就是here and now,不要想十年後這個人對我還算不算right person,此時此刻他是Mr. Right就好了,有一分真情就享用一分,有一天的真心,就享用一天,這不就好了嗎?何必想太多,悔恨過去,擔心將來?此時此刻自在,就是快樂的根源。

●男:

 

其實失敗的愛情有個特徵,就是雙方都要很用力,但任何要用力的事都不會長久的,只會帶來痛苦

 

我們常花了太多時間在修補愛情,而沒有花精神去創造愛情,所以會看到很多一開始就不適合的關係,雙方要試著不斷修補。

 

任何需要特殊、高尚情操才能繼續的愛情,是不可能成功的,真正幸福的愛情是不需要考慮任何道德、胸懷就能在一起,而且很自然、很甜蜜。

 

該怎麼去追求幸福

●男:可能大家會誤解,理所當然就是不需要努力,其實未必。

比如我找到番茄是我喜歡吃的,吃番茄是我最自然的狀態,但番茄有很多吃法,可以榨番茄汁、番茄炒蛋,也可以用番茄做沙拉。經過前端的努力,找到番茄是自己喜歡的,還有很多方法讓它呈現不同的姿態,就像在愛情中必須發揮的創意。

通常大家會以為,要達到一個成果一定要經過努力,現在我發覺有時努力不但不會幸福,反而讓自己痛苦,因為努力之後結果還是不好,那種不甘心會讓人更想抓住那個東西,讓人愈陷愈深

●女:過去我經營婚姻就是很努力,犧牲掉太多,最後很多不甘心,因為付出跟回收是不對等的。但那種痛苦和不甘心,是因為我把它放在現實的架構裡看,怎麼樣都希望一分耕耘一分收穫。

如果問我現在還會不會像以前那樣努力,我可能還是會,但要換個做法,努力的方向是把箭頭轉回來對著自己。當然有時一些責任要去扛,但應該盡量做讓自己開心的事,有充沛的能量發熱發光,為自己幸福努力應該朝這個方向。

●男:人生當中,每件事情都給自己一次機會,剛剛講要去尋找對自己最自然的狀態,那不是坐在家裡冥想就會知道,要經過很多嘗試錯誤才能夠找到。通常我們都會覺得我很懶、我沒時間努力,但其實給自己一次機會,卻是很簡單的。

(朱念文、邱舒琦整理)

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